宇宙にはやはり果てがあるらしい。

歩き出したらいつかは止まらなくてはいけない(まあ一ヶ所くるくる回ってるのは別として)ということを知るのが大人になることだとしたら、それは僕にはまだできていないのだと思う。

動体視力に任せて、通り過ぎる列車に視線を滑らせてみた。
二人の人(二人のうさぎ、とは言わないけれど)と目があった。
もし50人と目があうような時があって、そのひとつひとつと、
こんにちは、とか、さようなら、とか、
たわいのないやりとりができたなら、
もう少し幸せになれるのに、と思う。

今見えるものとか聞こえるものとかは
数値的な限界をあらわすことができる類のものなわけで
自分が無意識に
想像の中の秩序だった世界に持っている
途方もないほど大きな信頼感に
少し驚いた。

追記
いやでも逆にさ、そんなきちんと整理整頓された世界じゃなくても
気にせずのびのびとやってけるだけの図太さみたいのってあるよね。人って。
ようするに、世界の秩序だとか云々、ちょっと疲れたというお話。

http://www.chaoo.net/sindan/

人のブログから勝手に拝借。
50:50で完璧な中性脳だった自分。

バランスが良いとかなかなか良いことも書かれてるわけだけれども
精神が分裂気味ともとれなくはない？

んーまあ、やっぱり世渡り上手ってことかなあ…。

追記
男性脳、女性脳というよりは、むしろ、
男性になりたい脳、女性になりたい脳、どちらにもなりたい脳
という感じがする。

物事に意味や価値なんかを求めること自体間違ったことなのかもしれない、という気づき。

平和すぎて、現実感を失ってしまいそうになる生活が続いています。
戦争なんてものが昔はあったけど、それはもうどうやら過去の産物のようです。
死んでしまいたいなんて、軽い気持ちで口にできるとは思わないけど、
この耐えがたき存在の軽さには、その言葉が一番ぴったりくると思うの。

今年一番現実感溢れる夢を見た朝に蝉の抜け殻を見つけに外に繰り出そう

という希望と絶望の間に葛藤を抱えた詩の意味や価値なんてない、と言い切れる私を抱くあなたのことを、もし好きじゃなかったら。(振り出しに戻る。)

前の日記の追記みたいなことを書く自分が嫌いなんだ。

多分俺すげー日本人の才能ある。

うーん、何かしらの手立てを打ちたいなあ。

追記
いや、シンプルにいえば、日本人的な人間関係は、やっぱり面白くないということだな。
それに日本人的な人間関においてはさ、セックスに対して一見興味ないように装っててさ、かなりむっつりスケベでいやらしい文化じゃないかと思うよ。

怖いよー、やっぱ俺は結構器用なんだよー。
確かに世渡り上手だな、やっと分かってきたわ最近。

怒ってんじゃねえよ、ははは。

私は染子、今年70になります。
今日は孫を連れて動物園に行くの。
さっきね、私胸が急に苦しくなってね、駅の階段のところだったかしら、面倒だったからえいっ、って下着をはずしてみたの。
今年はさ、ほら、残暑が厳しいでしょ、だから蒸し蒸ししちゃってね、気持ち悪くなって。
こんな歳になったけど、恥ずかしくなかったわけじゃないのよ。
私の孫の陽くんはね、SMAPのくさなぎ君にそっくりなの。
可愛らしくて頼りない目で真っ直ぐ見つめられると、どきどきしちゃったわ。
あらやだ、頬も少し赤らんでいたかもしれない。
だからね、私ははずしたブラジャーをね、あなたにあげるわ。
陽ちゃん、それはお母さんに見つからないように、大事にとっておきなさい。

僕のうち150度分ぐらいは(360度のうちね)
遠くのほうまで広がってしまっている。
相当遠くまでいってしまっているので、端が見えない。
バキューム並みの吸引力を持ちたいが、
まだ今のうちは
I have something wrong with it.
って感じだ。

僕はあまりに子供なのだ。
多分、精神年齢でいうと、-6歳ぐらいになると思う。

こんな日記見てんじゃねーよ。

僕は自分で思っていた以上に日本が好きだし、とても居心地が良かったのだと思う。
もっと具体的にいえば、僕の通っていた中学は平和だったし、僕がそう思えたということは、それだけ僕は愛情を注がれていたのだと思う。

しかし、いざとなって僕に残ったものはその愛情だったし、その愛情だけにしがみ付いてみたが、それはむなしくもゆっくりと僕の中から流れ出していった。
注がれた愛情は消耗品であることに気づかなかった。
冷たい言い方をすればそういうことになるけれど、
そのことに気づくことは、とても大事なことなんじゃないかと思った。

フランスに1週間旅行に行って、考えてみたこと。

駅でカバンについたホックとジーパンのベルト通しが引っ掛かって、
急行に乗り遅れるお互いに見知らぬサラリーマンみたいに、
世界は全部つながっちゃえばいいのに。

ふと悲しみがおそってきたら、
目をつぶって、しっとりと感じるのだ。
それがおさまるまで、じっと、じっと。

おどろくほどのびる

が

おどろくほどのひる

に見えた、ちょうど点の部分が隠れて見えなくて。

そんだけ。

どうやら、僕は、物事を根っこから変えようとする強引なところがある、みたい。
だけどやはり無理なんだ。
そういう現実感がないのが、やっぱり理系だと思うところだ。
(必ずしも、かもしれない要素はもちろんある。)
でもしかしやはり、それでも、
僕は、自分で思っているよりは十分に上手く
ようりょーよく生きている
ようなのだ、ところで。
だから必要以上に自己嫌悪やら、なんやらはやめて、
多少楽観的に生きていけばいいのかと、気づいたところ。

ちめーてきに無感覚なところ、
そりゃあるだろうよ。
つまり、変なところにプライド高いのだ、自分でも困ってるわけ、実際。
本当にくだらないプライドは、捨てなくちゃなんないけど。

どうやら話が抽象的な方向にすすんでいくのはいなめないね。
色々うやむやになる。
全てをはっきりさせられれば
それがいいけど
僕はそんなにタフじゃない。
それに、どうやら、なかなか、
開き直るのが、得意なようなのだ、この僕は。

さてさて、今僕の生活は昼夜逆転だ。
(だからなんだ。)
相変わらず、てつやをすると心臓がいたくなる。
特に、深刻なじたいではないことをいのる。
(いや、むしろみんなそういうものか？)

お金がほしいーんじゃい。
なーんも働いてないけどさ。
(ダメ人間)

しゃべり方がどうしても人をムカつかせてしまう数学の先生が、
近くでみたら、思っていたよりずっとかわいい(男ね)顔をしていて、
悪くないね。少し好きになった。

I

not crazy shit!! (どん！)