できる限り、シンプルに美しく生きたいという前提。

僕は破壊願望的人間だから
特に今というもの、とか、真実というもの、とか
の手触りは不明確で不透明で
感情はいつだって爆発寸前
飛び散った断片ばかり広い集めては勝手に泣きたくなる。

ちゃんと傷つく人は傷つけたくなるし
右か左かと言われたら上か下かの問題に摩り替えるのが得意だ。

でも一人ぼっちになると寂しいよーとか言い出す始末あーめんどくさい
だし、
変わらない自分を嘆いてみたりもするのに、いつだって淡い期待とかはかない夢とかそういった類のものにすがっている自分を肯定する、俺は
だし、
前に進むとか走って逃げるとかとは
もう次元の違う話なんだよアホンダラ。

それでも怖がられるとしょんぼりしてしまうし、僕は僕の弱さを受け入れる準備すら整えようとしない、いつまでたってもこの僕は

僕のままだ。

もう変わろうとすることはやめるのだ
とかここで宣言したところで何も変わらないから
多分これからも変わろうとするし
変わりたくないところで変わって
変わりたいところで変われないのだけれどきっと
ずっと変わり続けている自分と
それに気付かない振りをする自分と
やはり何か変わらないものはきっとあるよね
なんて自分に言い聞かせている今日この頃。

ウダウダウダウダ
同じところを何回も何回も回っては
何も得られないという結論を得た気になっている自分ほど嫌いなものはない。

あー、多分僕は何も言いたくないのだな結局。

沈黙沈黙沈黙に継ぐ沈黙の中で
自分の中に起こる変化にそっと耳をすます。

P.S.
ラテン、スッテン、トコロテン。
馬鹿野郎愛してるぜー。
へっ。